爆笑必至のおもしろコピペ

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====== おバカ系 ======
どう見てもおバカで笑ってしまうネタコピペです。

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[[バッタがデカい]]

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[[持っててよかった、PSP]]

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[[ピーマンをくわえて]]

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[[田中のおなら事件]]

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[[オッサンしかいない]]

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[[心霊現象]]

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[[マスターできてない件]]

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ある病院であった話。
若い女性が医者に訴えていた。
「先生助けて下さい。私、身体中が痛いんです。」
「どんな風にですか？」
女は右の膝に触り「ここが痛いんです。」
次に左の頬に 触ると「あ痛っ！ここもです」。
右の耳たぶに触って「ここも痛いんです。」
医者は言った「はい、原因がわかりました」
女「一体何が悪いんでしょう？・・・」
医者「貴女の人さし指は捻挫しています」

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ジョンとマイクがドライブ中にエンストしてしまい、近くの教会で馬車を借りることになった。
そこの神父が言うには
「この馬はずっと教会で生まれ育ちました。ですから宗教関係の言葉しか理解しません。
前進させる時には『主に感謝します』、停止させる時には『主をたたええます』です」

二人は神父に感謝して道を急いだが、前方に断崖絶壁が迫った。
ジョンは「止まれ！止まれ！」と叫んだが馬はいっこうに止まらない。
マイクが「そうじゃない！主をたたえます！」
崖の寸前で馬車は停まった。
二人はほっとしてつぶやいた。「主に感謝します」。

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先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
　　　彼の父親はすぐに許しました。
　　　何故だか分かりますか？」

生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」

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GWのマイなご。
広い公園で、昼飯を食っていた。
横のシートで同じく昼食をとっていた家族の声が何となく聞こえてきた。
孫らしき幼児と祖母。
食べ方か何かを注意されたらしく、ふてくされる幼児。
一生懸命言い訳するが、軽くいなされてしまう。
まぁ、すごく微笑ましい感じでやりとりしてたんだが・・・。
で、出た一言。

孫　「おばあちゃんなんか、絶好調だ！」
祖母「はいそうですよ、おかげさまで。」

俺は米粒を飛ばしてしまった。
横では妻がお茶を吹き出しそうになっていた。

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犬の散歩中に犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋をひったくられた

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昔コンビニでバイトしてるとき、ゆとりらしき客が777円の買い物をして1000円
差し出してきたとき、暗算で速攻で333円のお釣りを渡してやったら、
暗算の凄さに驚いてたなｗ

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昔派遣で土方したけど辛かったわ。
休憩の時に親方から
「これでみんなのジュース買ってこいっ」
て財布渡されて耐えられずそのまま電車乗って帰ったからな。
親方の財布は今でもおれの宝物だ。

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ボブは念願の独立を果たし、事務所を構えた。
初日、自分の机でにんまりしていると、初めての客が来るのが見えた。
ボブははったりをかまそうと、電話で商談をしているフリをした。

「かしこまりました。では500万ドルは前金として早速振り込みます。
　商品が届きましたら残りの500万ドルを。では失礼」

ボブはうやうやしく受話器を置くと、客に向かって言った。
「お待たせしました。ご用件は？」
すると客が言った。

「電話の開通工事に来ました」

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1週間前から変なことが起こってるちょっと聞いてくれ。

最初に言っておくが俺は妄想癖でも総合失調症でも病気でもなんでもない。
笑わないでくれよ。ガチだ。


最近猫の忍者に狙われてる。

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電車の中でギャルたちが『ファインディング・ニモ』について会話していて、

ファンタジーなやり取りに若干居心地の悪い思いをしつつも、微妙に誰もが耳ダンボ。


ギャル「でもあんま戦ってなくない！？」

その瞬間、車内の気持がひとつになったのを感じた

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チキンラーメンを使った朝ごはんのおいしい食べ方

1、チキンラーメンを封を切らずに麺を砕く（大きさはお好みにより様々でOK）
2、ご飯を炊く
3、ご飯に生卵をかけ、醤油を少々入れてかき混ぜる。
4、食す。ウマー

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成績が落ちて母に叱られた。母は、
「お前は頭の悪い子と付き合っているからつられて成績が落ちるのよ。
頭の良い子と付き合うようにしなさい」
と言ったので、僕は頭の良い子と付き合うようにした。

母が言ったとおり、その子がバカになった。

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モスバーガー食って
「コレうまっ！寿司みてぇ！」
とか斬新な美味しさの表現する奴がいた

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ﾎﾗｰ映画を見てたんだが､あまりにも恐すぎて､本当に怨霊が出て
きそうだったのでﾃﾚﾋﾞの音量を下げようとﾘﾓｺﾝを押したら画面に
｢ｵ ﾝ ﾘ ｮ ｳ｣
ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ!!!!!!!

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ある時上司が左手に受話器を持ち、右手で電卓をたたいて「おかしいなあ、通じないなあ…」とつぶやいていた。

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パソコンからブブブブという異音がなってうるさいのですが
1:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 11/11(火) 06:30 b5R40DNR0
中身をあけてファンを掃除しても止まりません
原因に心当たりはありませんか？

2:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 11/11(火) 06:30 2hEKSfUz0
>>1　こっちの台詞だ

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俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「はい？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「セットでしょうか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「ご一緒にポテトはいかがですか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「ご一緒にお飲み物はいかがですか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「他にご注文は？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「フィレオフィッシュ３０個で合計３０００円になります」

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さっきコンビに行ったら、ガキが安いお菓子をポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５～６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、
俺の目を真っ直ぐ見つめながら「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
俺、その菓子食いながら家に帰った。

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小学生の頃。
動きながら写真に写るとブレて写ることに気付いた。
それからというもの、写真に写るたびに頭と手足を高速で動かして「マッハ！マッハ！」と喜んでいた。
結果、思い出のアルバムはマッハな俺で埋まった。
まともな写真は一枚もなかった。

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河原の散歩道で
子供「とーちゃ～ん！つかれた～もう歩けない！」
父「じゃあ走るか」
子供「うん！！」

二人でダッシュして行った。

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ジェットコースターの順番待ちしてるときに、まじめな顔して「混んでるから、座れないかもしれないな。」って言ってたおじさんがいた。

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スマフォの待ち受け画面を俺の顔写真にする
マックの店員にスマフォの画面見せる
店員が「クーポンかな？」って画面覗き込んだら顔写真で
「は？」って感じで顔あげたら画面と同じ顔ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

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友人（A子）の結婚式に招待された時のホテルの案内書きが、
5Ｆ「鈴木家佐藤家　結婚式」
6Ｆ「太郎＆A子のベリーベリー（ハート）ハッピーハッピー（ハート）サマーウエディング（ハート）　
～二人の愛のメモリアル（ハート3つ）～」
7Ｆ「田中家高橋家　結婚式」
8Ｆ「伊藤家加藤家　結婚式」
だった。

人生の晴れ舞台だとはわかっているが正直ドン引きした…。

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サーモスの250リットルの水筒。
見た目も可愛いし、冷たいままを著時間保てるしよかった。
そして何よりも軽いのが嬉しい。

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レシピに「きゅうり3本約300g」とか書いてあったんで、
キュウリ3本買って作ったらすげー薄味。
おかしいと思って、グラム数量ったら、キュウリ1本が200gあった。
誤差ってレベルじゃなかった。

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今と違って、お金さえ払えば何校でも大学受験できた時代の話。
数撃ちゃ当たる方式で国立私立合わせて１３校を受験した先輩が
「国私13面待ちじゃ！」と高笑いしていたが流局した。

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歴史の授業中に１７条憲法の話になって先生がうとうと寝ていた生徒に

「おい　田中！この憲法を作ったのは誰だ！」

と聞いた時

彼は寝てるのは誰だと言ったものだと思い

「お、お、俺じゃねえよ！！」

と叫びましたとさ

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私の先輩が外国に行った。
言葉が出来ないので、
「朝の6時に起こしてください」
という簡単なことが言えない。
そこでまず、腕をパタパタさせて飛ぶまねをし、コケコッコーと鳴いた。
それから指を使って、「６」を何度も見せた。
そうしたらボーイが「分かった、分かった」というふうにニコニコと
大きくうなずいて、向こうに行った。


しばらくしたら、ゆで卵を6個持ってきた。

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駅伝で「今年で陸上生活を終えます」って実況されてる選手、
海に還るのかな

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一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき混んでたから名前書いてもらって待ってたら

暫くして「三名様でお待ちの　フ、フリーザ様～」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、
友達がいきなり「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。

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セブンで働いてる時、中学生が「フライドチキンください！袋いらないです！」って言ってきた。
冷静に考えればビニール袋いらないってことなんだろうが新人だった俺は混乱してトングでチキンを掴んだまま中学生に差し出した。
そのまま「あちっあちっ」って言いながら素手で持って帰った彼は元気だろうか

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友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」
と叫んだ。
僕はもう一度拳を振り上げる。咄嗟に防御の姿勢をとる友達。拳を下ろしながら
僕は言った
「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが!」
ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った

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2007年05月16日
【大阪】「狂牛病に感染した、どうしてくれる！」・・・無銭飲食の高校生を逮捕

Ｔ署は１５日、Ｔ市内の焼肉店で無銭飲食をしたとして、高校生５名を逮捕したと発表した。
高校生らは同市内の焼肉店で食事をした後、「肉を食べたら狂牛病に感染した、どうしてくれる！」などと因縁をつけ、支払いを免れようとした。

店長が「そんなに早く発症しない」と言うと、高校生らは
「モーッ、モーッ」
などと大声で叫び、店内を歩き回ったらしい。

その後、別の店員の通報で駆けつけた警察官が５人を逮捕した。
高校生らは、「狂牛病になったと言えば代金を踏み倒せると思った。狂牛病がどんな病気か知らなかった」
などと述べているという。

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幼稚園の頃、大好きなじいちゃんが死んだ。

葬式で来た坊さんがじいちゃんを殺したと思って、

お経中に「死ね！ナッパ！」と叫びながら思い切り後頭部殴った。

坊さんカワイソス・・（´･ω･）

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母の友人から聞いた話です。

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、
紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
「主人と同じ会社だ」
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し
調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは「ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、
この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの
写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です」

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

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バイト中、「こちらのお皿､お下げいたします」を噛んで、
「こちらのお皿、お下げいたす」と言ってしまった

（やべぇ）と思ってお客さんを見たら
「かたじけない」と言われた・・・

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所の国道沿いのラーメン屋の看板
ベニヤ板に手書きで「らーめん」と書かれたものを
「らーぬん」にしてやった。
そしたら店主「ラーメン」って書き換えやがったからやっぱり
「ラーヌン」にしてやった。

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1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします
バカにつける薬買ってきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

２：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします
すでに3本飲んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
これは効くわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

３ ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします
つける薬なのに飲んじゃったのかよ・・・

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6 名前:風吹けば名無し＠＼(^o^)／ :2016/05/02(月) 15:11:38.46 ID:+PvwVbDJ0.net
ワイランボルギーニムルシエラゴ乗り、彼女のフルパワー閉扉に別れを決意

7 名前:風吹けば名無し＠＼(^o^)／ :2016/05/02(月) 15:12:22.29 ID:ltbonaJF0.net
>>6
電動だぞ

11 名前:風吹けば名無し＠＼(^o^)／ :2016/05/02(月) 15:13:28.55 ID:+PvwVbDJ0.net
>>7
電動なのにわざわざ腕伸ばして自力でフルパワー閉扉かましてきたんや

13 名前:風吹けば名無し＠＼(^o^)／ :2016/05/02(月) 15:14:22.75 ID:ltbonaJF0.net
>>11
電動は嘘だぞ

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友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって

「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」

と思いつき

「わーっ！！」

と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、

クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。

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スーパーでガリガリ君を買って「あ、袋入りませんから」って言ったら、
不思議そうな顔をして包装を剥いてくれた。

そうじゃねえよ。

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819 学生さんは名前がない:2008/05/01(木) 16:40:48 O

このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（　＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（　＾ω＾）
食べくらべしてみたいんだお（　＾ω＾）


821 学生さんは名前がない:2008/05/01(木) 16:44:15 0

　>>819
お新香とサラダは食べ放題だお（　＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（　＾ω＾）


885 学生さんは名前がない:2008/05/01(木) 20:48:15 0

　>>821
てめえ、一生恨んでやる
あやうく　警察沙汰だ

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552 ID:BbbZy6niO
最近地震多いから､念のためにｶﾛﾘｰﾒｲﾄと水買ってきたよ､､
意外とうまいなｺﾚ｡ﾊﾟｻﾊﾟｻしてるから水も買ってきて正解だった｡

553 ID:4k+PsDED0
>> 552
念のために買ったのに今食ってどうすんだよw

554 ID:+aUgCdSi0
>> 552
何すぐ食ってんのwwwwwww

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４人目の子を身ごもっている妻が新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ。
「あなた、大変よ!!生まれてくる子の４人に１人は中国人って書いてあるっ!!」って。
落ち着け妻ｗｗ

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デートでペットショップに行ったとき、彼氏に「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」と何となく聞いたが、「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」と言われた。

一瞬納得しかけたけど、どう考えてもおかしい。

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281 ID:HWQ+5p7B
すいません、ちょっと聞きたいのですが中古でノーマルのGSR400の走行18000、07年の奴が40万であったんですが安いですか、高いですかね？
写真でしか見てないのでまだよくは分からないんですが、相場的には適正ですか？

282 ID:XO8P+/q6
エンジンの調子によるだろうな…
知ってる人と見に行った方がいいよ

283 ID:SBEZWyvt
分かりました
母と見に行きます

284 ID:d8qAd2Ua
違う、そうじゃない

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171 ７７４ＲＲ [sage] 2012/09/18(火) 21:33:04.41 ID:FElI6qkC Be:
お前らが最近のラノベのタイトル見たらさぞガッカリするんだろうな

とりあえず「僕」「妹」「魔」を付けとけばラノベのタイトルっぽくなる法則

173 ７７４ＲＲ [sage] 2012/09/18(火) 23:15:21.08 ID:u391eMWC Be:
>>171
僕の妹は放火魔
僕の妹は通り魔
僕が妹を魔法瓶で

んーいまいち

174 ７７４ＲＲ [sage] 2012/09/19(水) 00:47:40.97 ID:ICQEqekl Be:
そしたら「俺」「姉」「聖」にすると何っぽい？

175 ７７４ＲＲ [sage] 2012/09/19(水) 01:03:28.24 ID:+iGgLi25 Be:
俺の姉貴が聖飢魔II

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【USA】 日本人女性　田舎の白人ばかりの店で注文取ってもらえず…移民大国アメリカ

13 名前：名無しさん＠１２周年[] 投稿日：2011/08/04(木) 15:23:32.02 ID:ePYst/S70
どこの国でもそうだろ。
タイ人顔の俺は、松屋に入って座ってても一向に注文取りにこなかったしな。

▼ 18 名前：名無しさん＠１２周年[sage] 投稿日：2011/08/04(木) 15:24:13.86 ID:2wwWvS1g0
>>13
えっ

▼ 22 名前：名無しさん＠１２周年[] 投稿日：2011/08/04(木) 15:25:15.56 ID:rvmkglV60
>>13
えっ

▼ 23 名前：名無しさん＠１２周年[sage] 投稿日：2011/08/04(木) 15:25:15.96 ID:3uu+tgD+0
>>13
食券買えｗｗｗｗ

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1 名前： ◆SCHearTCPU ＠胸のときめき▲φ ★[tokimeki2ch@gmail.com] 投稿日：2009/09/20(日) 09:48:28 ID:???0 ?PLT(12555)
シルバーウイーク初日の１９日、北海道知床で珍しいマッコウクジラの跳躍が
観察され観光客らが歓声を上げた。世界自然遺産に登録されて４年。海のエコツアーが
注目を集めている。

知床ネイチャークルーズの旅客船「エバーグリーン」（長谷川正人船長、１９トン）が
羅臼港の北東、約１４キロで遭遇した。丸太のように並列して激しく潮を吹いていた
若いオス３頭のうちの１頭が、全身を計３回、海の上にさらけ出した。

35 名前：名無しさん＠十周年[] 投稿日：2009/09/20(日) 12:19:35 ID:Sjr5okXEO
>>1
（長谷川正人船長、１９トン）
で…デカいせんちょーだな

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2 名無しのうさげ[]
ヤリってけっこう全世界で使用されてる武器だけどそんなに使い勝手いい武器なのかな

92 名無しのうさげ[]
>>2
投げ槍って競技もあるくらいだしね

262 名無しのうさげ[]
>>92
そんな後ろ向きな競技は無い

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以前、本屋で「衝撃！！親が犯人のミステリー 特集」という恐ろしいコーナーがあった。

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2007/08/27(月) 20:35:43 ID:obXJFFII0
迷子になって警官に｢ぼくの名前は?｣って聞かれて
｢知らない｡会ったばかりだから～｣って泣いた男の子がいたなw

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俺の行きつけの幼稚園に最近不審者が出るらしい

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女「先輩、どこ行きます？」
男「すき家！」
女「えっ」
男「すき家！」
女「そんな、いきなり『好きや！』って、困ります」
男「どうして？」
女「心の準備が・・・」
男「大丈夫。俺なんて毎日行ってる」
女「毎日言ってるんですか！？」
男「まあね。肉食だから」
女「最低」
男「えっ」

----

５分おきくらいに立て続けに母からのメールが来た 　
　 　
一通目 　
題名：なし 　
本文：お元気ですか？お母さんの電話番号がかわったので教えます。
　 　
二通目 　
題名：なし 　
本文：さっきのメールはお母さんからです
　 　
三通目 　
題名：なし 　
本文：お母さんというのはあなたのお母さんのことです
　 　

電話番号は？

----

ファミレスで隣で食事していた一家の弟がミニトマトが苦手なようで
その兄が「赤いだろ？お前の好きなイチゴだと思え」といい
弟が「これはミニトマトじゃないイチゴだッこれはミニトマトじゃないイチゴだッ」と何度か唱えて
最後に「これはイチゴじゃないミニトマトだ！」と叫んだあとミニトマトを口に入れていた

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飲み会のあとタクシー乗る後輩に「これ少ないけど」って言って遊戯王のノーマルカードポケットに入れるの楽しすぎワロタｗｗｗｗ

1:
「いいですいいです！！そんな悪いです！！」って必死に断ってたのに
最後はやっぱり頭下げて、ポケットにノーマルカード入れたままタクシー乗って行って笑うｗｗｗｗ

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ある妻がプログラマの夫に「買い物にいって牛乳を1つ買ってきてちょうだい。卵があったら6つお願い」と言った。
夫はしばらくして、牛乳を6パック買ってきた。
妻は聞いた「なんで牛乳を6パックも買ってきたのよ！」
夫いわく「だって、卵があったから……」

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病院でかゆみ止めの薬をもらった。説明書を見たら副作用に「かゆみ」と書いてあった。
効くのか、これ

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732 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:43:34
「チャーリーとチョコレート工場見たいなぁ」って話したら
「工場見たいの??いいよ！どこにあるのかな？」
とマジで言われた。
映画だよダーリン('A`)
少しはテレビ見ようよダーリン('A`)

733 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:48:04
工場見学に乗り気なのも問題だな

734 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:49:47
自分のことをチャーリーだと思ってるのも問題

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隣の部屋の住人が夜中にギターの練習を始め
あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに
「下手くそなギターやめろっ!」
とどなった

するとギターの音は止み、これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった

そ　う　い　う　意　味　じ　ゃ　な　い

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バスの中で聞こえた、大学生のはなし

「あーこんどクリスマスにサークルでプレゼント交換やんだけどさぁ。
女ってなに喜ぶかわかんねぇよな。
前にしめ縄持っていったら、俺のプレゼントの時だけ、めっちゃ早く隣回すんだよね」って

しめ縄！
包装してもにじみ出る存在感なんだろなー

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今朝、フレッシュネスバーガースレにいた奴出てこい。
食い終わったら「フレッシュ！」て叫ばないと店員が片付けてくれないって書いたお前だよ。

大恥かいたわ。ふざけんのもいい加減にしろよ。

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出会い系サイトに

「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから

ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・*)


ってメールが来てコーヒー吹いた

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新年早々IDが不吉なやつ集合(緊急)
1 ：風吹けば名無し：2014/01/01(水) 00:57:15.37 ID:die8ir/b
どーゆうことや…

8 ：風吹けば名無し：2014/01/01(水) 00:59:23.73 ID:XfrswB0M
die8やから>> 8が死ぬんやろ（適当）

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２人で居酒屋に入って

店員「ご注文は？」

俺「とりあえず生２つ」

友人「じゃあ俺もそれ」


運ばれてくる生４つ

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オナラが燃えるのでライターを尻に持って行きブーッと
やろうとしたところ、ウッカリう●こがビュウーッと出てしまい
友達が驚いていました。

結構みんなが驚くので皆さんもやってみてください。

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291 ：名無しさん＠恐縮です ：04/06/10 13:25 ID:r+ltbTp5
もし、生まれ変われるならジダンになりたい。
ジダンになってバイクショップで働きたい。

294 ：名無しさん＠恐縮です ：04/06/10 13:32 ID:fo3UYYQK
>>291
サッカーしろよ

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道路で帰宅途中の中学生同士が、仲間に
「犬がきたぞおお。ぎゃあああ」
とかお互いふざけてて
全く無関係の俺がびびって一人で池に落ちた

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俺はチェッカー嫌いなんだけど
ここまで個人に粘着するやつにはさすがに使わせてもらうわ
お前この言葉知ってるか？
「深淵を覗き込む時、深淵を覗いているのだ」

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会話とはちと違うが、今日ココイチで飯食ってたら近くの席にいた家族の４～５歳ぐらいの子供が
ずいぶん懐かしい歌を歌っていたので思わず聞き入ってしまった。
毎日毎日　僕らは鉄板の
上で焼かれて　嫌になっちゃうよ
ある朝僕は　店のおじさんと
喧嘩して　海に投げ込んだのさ
むせた。

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お前らみたいな暗い奴らがこうやって人の悪口言いまくってんのマジでうぜえ
俺中１だけどナメんなよ？兄貴普通にヤンキーだしバイク乗ってるから
お前ら見てて超イライラすんだよ
無理だと思うけどお前らかかってこいよ。ケンカなら負けねえよ？
パンチ力も普通に100だすよ
やりてえ奴は言え。住所書いてやるよ。
まあ実際にやったとしたらケンカ開始５秒後には俺の相手は返り血に染まってるわけだがな。

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ひとり暮らしの自宅の留守電に入っていたメッセージ。
「○○幼稚園です。５日は園児２３名、大人４名で行きますので、よろしくお願いします」
来る……のか？

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弁当温めてもらってる間にすること
17 : : 2008/08/24(日) 16:30:03.03 ID:UIgEFT7H0
後ろに並んでる人に『あそこで温めてる弁当俺のなんすよｗｗ』って自慢する

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ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のＳ君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの？」を上司用に尊敬語に変換して言いました。
「あたまいかれたんですか？」
笑い死ぬかと思いました。

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あとタイムカードみたいなやつをずっと他人のやつ適当に押してたみたいでバレて怒られたで
やればいいと思ってて個々になってるとは思わなかったんや
出勤情報めちゃくちゃになってスタッフが電話で全員に出勤情報確認しまくることになって大変だったみたいや

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昔、ちびな彼氏に気を使ってぺったんこの靴でデート行ったら
「え、何その靴？ｗ忍者？忍者？ｗｗにんにん！」
って彼氏がはしゃぎながら溝に落ちて足の小指骨折して
「お前といたらろくなことない！」
ってフラれた。
って話したら上司が笑いながら階段踏み外して落ちた。
ヤバイ。

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412 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2013/01/19(土) 21:03:25.42 ID:a2pD/tlo0
FランのFはフェニックスのFや！
例えこんなところで落ちぶれても不死鳥のごとく上流階級に返り咲くんや！！


414 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2013/01/19(土) 21:04:02.87 ID:dT9mn0sK0
>>412
フェニックスは「phoenix」

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お前らさ・・・実際に死体とか見たことある？
あるわけないよな
あったらこんなスレ気軽に立てないもんな
俺はあるよ
昔俺がまだ小学生だったころ首吊り自殺の死体を見たことが
すげぇ怖かったよ・・・野次馬根性丸出しで見に行ったのを心底後悔したね・・・
顔も体もガスでパンパンに膨れて・・・
目がキツネ目になってて・・
体中土気色で・・・
何か体が動いたと思ったらそれは蛆だったよ・・・
そんでな・・・怖くて泣きながら帰っておじいちゃんに抱きついた・・・
そしたらおじいちゃんポンと俺の頭のうえに手を置いて撫でてくれた・・・
おじいちゃんの手はゴツゴツしてて撫で方も荒っぽかったけど温かかった・・・
そして飴を一粒くれた・・・
美味しかった・・・
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、
きっと特別な存在なのだと感じました。
今では私がおじいちゃん。孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼もまた特別な存在だからです。

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そう、あれは急な吹雪に危うく遭難しかけた時の事。

四方を銀幕で遮られた視界の中、俺たちはどうにか山小屋を見つけ出した。しかしその山小屋には食料も燃料もなく
ただ猛烈な吹雪をしのげる屋根がついているだけというお粗末なものだった。俺たちは真っ暗な部屋の隅でガタガタと震えながら
４人で固まっていたが、この寒さではゆっくりと凍死するのを待つだけのようなものだった。

すると誰かがある提案をした。
その提案とは、部屋の角にひとりずつ立ち、だれかひとりが壁伝いに移動して次の角にいる人とタッチする。タッチされた人はまた壁伝いに移動して
次の角の人にタッチする。これをぐるぐると吹雪がやむまでの間し続けるというものである。
とにかく助かりたかったので、俺たちは一心不乱に歩いてはタッチし、タッチされてはまた歩いた。

どれくらい繰り返したのだろうか。
小屋の中を延々と回っていると、誰かがポツリ「おかしくないか？」と言った。続けてもうひとりも答えた。
「ああ……俺も思った」そう、それは単純な落とし穴であった。
このゲームは部屋の四隅に絶対人がいなければ成り立たない。
最初のひとりが移動して、その角に人がいなくなってしまった時点でゲームは終了してしまうのだ。
つまり、「…ひとり、多くないか？」ということである。
次第にクリアになっていく意識の中、その事実に気づいた俺たちは一目散に山小屋から逃げ出した。
外はまだ吹雪いていたが、幾分かは弱まっていたため俺たちは何とか無事下山することができた。
しかし、この話をしても誰も信じてくれない。
これはその後知ったことだが、全く同じような怪談が知れ渡っていたからだ。
そのため俺たちは長らく嘘つきを見るような目で見られた。
ただ、このまま汚名を着せ続けられたくはなかった俺たちは、去年の夏もう一度あの小屋を訪れた。
淡い記憶を辿っていくと、木々の開けた場所に例の山小屋を見つけた。
不気味に立つ山小屋の中へ恐る恐る入った俺たちだったが、その瞬間とてつも ないものを発見した。





部 屋 が 三 角 !!

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ハイオクは口に含むとかなり痛い、特にエネオスのは痛い。

刺激味っつぅんだろうか、刺すような燃える様な風味がある。

水でゆすいでもトウガラシみたいなピリピリ感と変な乾燥感が残って、粘膜がやられてる感がある。

多分なんかの添加物のせいなんだろうな。


レギュラーは各社かなりマイルド、ニガくてムワっとしつこく残る風味。

しいていうなら、少し苦くて何も加えてないサラダ油味、
揮発のせいか、ハッカをかなり弱めたような風味が若干残る。

しかし、ハイオクほど強烈に残ったりはしない、微妙な乾燥感は残るけど。


みんな、火を噴くときはレギュラーを使おうな。

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家を空けることの多い私は、田舎のおふくろに

「ＦＡＸ送って」

と言ったら、２・３日してダンボールに包まれた「本体」が送られてきた。

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父がいきなり
「誰のために飯を食っているんだ！」
って言ってきた。
僕はとっさに
「自分のためだよ」
って言った。

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昔、年の離れた兄が引きこもり(当時はそんな呼び名があったかどうかは覚えてないが)食事の時間になっても姿を現さなかった。

もしかしたら死んでいるのかもと思ったが、母は

「ずっとゲームをしているだけ」

と言っていたので、皆が出かけた時に何となくブレーカーを落してみた。

部屋から

「ギャーーーーーーー！」

という兄の悲鳴が聞こえたので、とりあえず

「よかった生きてる」

と安心した。

そのやり方で何度か生存確認をしているうちに兄はある日突然出て行ってしまった。
今は独身だが細々と自活してはいるらしい。

今考えればよく殺されなかったなぁ････自分。

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ある日マイケルが先生に聞きました。

マイケル「先生！何もしていないのに怒られることってありますか？」

先生「別にありませんよ。」

マイケル「良かった～僕、宿題やってません！！」

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部長宛ての電話を受けた新入社員が

「田中部長はおりません」と言ったので

「そういうときは『田中』はおりませんって呼び捨てでいうの」と教えた。

翌日、また田中部長宛ての電話を受けたその新入社員は「はい、田中ですね、少しお待ち下さい」と言ったあと

「田中～、○○から電話です」と叫んだ。

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彼女が免許取って初めて給油へ行った時の事。

「給油口開ける時に間違ってトランク開けると灯油を詰まれる」
「きちんとガソリン車である事を告げないと、大変な事になる」
「ハイオクをしつこく勧められても、きちんと断る事」

などと家族から散々脅されたらしく、
すっかりビビって「着いて来て」と言われ、一緒に行く事に。
車の中で上の家族の言葉を聞かされ、大真面目に

「そう。全く持ってその通りだ」と追い討ちをかける。


スタンドの前で一時停止し

「どこ！？どこに入ればいいの！？」
「給油口開けるレバーはどれ！？」
「ハイオクは結構です！ハイオクは結構です！」

この時点でかなり;｀;:゛;｀(;゜;ж;゜; )だったのだが、
スタンドへ侵入し、
にこやかに近付いてきたスタンドマンに必死の形相で一言

「マソリンガンタン！！」

スタンドマンも俺も　;｀;:゛;｀(;゜;ж;゜; )

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散歩をしようとセーター姿で玄関を一歩出たら、
通りがかったフル装備の登山家に

「山を舐めるんじゃない！」

と怒られた。　(´･ω･｀)

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チャップリンは地方で開かれたチャップリンそっくりさん大会にお忍びで参加し
見事第二位に輝いたことがある
爆笑必至のおもしろコピペ

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