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おもしろ系


おもしろ系

オーソドックながら思わず笑える王道コピペの数々です。


前の会社て


衝撃の入店


キャシーは譲らない


坊主違い


結局泣くんかい


ただの人違い


カラマーゾフの兄弟


痴漢冤罪


日本人が好きなものランキング
第一位:ランキング


妹は赤いカードの○○というデパートに勤めていた。
あるおじいちゃんのお客様にカードを作りませんかとお願いしたところ快くカードを作っていただけることに。

書類に記入していただく際、暗証番号を書く□□□□の欄のところにきておじいちゃんの手が止まってしまった。

ここは?と聞かれた妹は

「おじいちゃんの好きなのでいいですよ」

と答えるとおじいちゃんは

「テ・ン・プ・ラ」

と□□□□の中に書いていた。
好物は天婦羅なんですね、おじいちゃん。


金なんか大切じゃねーよ
政府がなかったら何の意味もない
物が大切特に食い物
空気>食い物>人間
命が大切ってやつは人間だけで生きてると思ってる奢ったやつだな
虫さんが走る
馬鹿が


マクドナルドで

「スマイルください。テイクアウトで」

って言う罰ゲームを仲間内で一番のイケメンがすることになった。
イケメン「スマイルください。テイクアウトで」
マクドナルドのお姉さん「…えと…あの…あと30分で終わります

あの日、俺たちの顔からスマイルは消えた。


人生経験の深いばあちゃんに
「本物のメイド見たことある?」と聞いてみたら
「まだ」と言われた
ちょっと考えて話がかみあっていないことに気づいた


バイトの時ワイにキレすぎて泣き出した先輩おったなあ忙しい時だったから泣くのは後にしましょうって言ったらなんか硬い箱投げつけられたわ


122 ID:751ui/pt
かなり昔のお話。
通勤ラッシュ時の常磐線に乗り込んだ瞬間見たのは左右に分かれる人波に引っ張られて真っ二つに裂ける
おじさんの背広の背中だった。

123 ID:ivUhDnkJ
それは脱皮。中から新しいオッサンが出てくる。

お客様(推定40歳)は、健康診断の体重測定の時

「お化粧の重さ、引いて下さい!!」

と訴えていた。


俺の持ってるコンポでMDに録音しようとしたら、
「めっちゃエラー」と出て録音できません。
原因はなんなんでしょうか?ちなみに英語で書くと
mecha errorと表示されます。


ドアポストに朝刊が差し込まれた瞬間に引き抜いたら配達のオッサンが「ギャヌ!」って叫んだのを思い出した


EXILEの先頭が銃弾よけたらどうなるの?

1 ID:b4tgqjkm0
全員避けるの?

13 ID:3xvmIc1qO
шXILEになる

20 ID:4LdxCjauO
> >13先頭やられてんじゃねえかwww

23 ID:XPQeoSFUO
> >13
被弾wwww


①俺が中学の時に出た理科の問題
問:次の5つの説明文のうち、正しいものには×、間違っているものには○をつけなさい。
引っかかった奴が何人いたことか・・・
② 回答用紙の右上に
『ここに直径5mmの穴をあけよ。(5点)』
と言う問題が出て、みんな思い思いの方法で穴をあけていたが、
先生は回収した用紙の穴にヒモを通して持って行った。
③問題用紙と解答用紙を一枚に印刷し、その真ん中に破線をいれ
-キリトリマセン—-
切り取った奴は全員減点された。


オートバックスの面接試験で

「もしこの世に車がなかったらどうなりますか」

と質問され、すかさず

「オートバックスはつぶれます」

と答えたら、一発で合格しました。


障子戸のある家遊びにきた外人。
慣れないので、戸を開けるときに指で穴を開けてしまった。

「sorry」

外人が恐縮してあやまると、家主はにっこり笑って色付きの障子紙を紅葉型に切り、穴を覆って補修した。
壊れて、より美しく直す日本の文化。

感銘を受けた外人は調子にのってもうひとつ穴をあけ、家主に追い出された。


今、オカンから誕生日おめでとうメールが来た。
気になったのは『33歳。ゾロ目だし結婚しちゃえ?』って箇所。

何?ゾロ目だと結婚出来るの?気になったついでに言うとおれ、今年32です。
あと、何年も前から気になってて言おうと思ってたんだけど、おれの誕生日、今日じゃないです。
でもありがとう。


あまり天気の良くない日、瀬戸大橋線(JR)の車内で観光客らしきおばちゃんが

「今日は天気が曇ってるから瀬戸大橋が見えないわねぇ」と言い

連れのおばちゃんも「そうねえ」と同意。

あんたが今電車に乗って渡ってる橋は何だ!


このスレと関係ないけど
年末にスーパーでおせち買ったんだ

製造日12月30日
消費期限 12月31日

おせちの役目を全く果たせてない

明日の朝の卵がないから、1時までやってるスーパーに買いに行った。
途中の住宅街で大学生っぽい若者が酔っぱらって円陣組んで
ハッピーバースディトゥーユー!!と大声で歌っていた。
彼らの近くまで行った時、どこかの窓がガラッとあいて、
「誕生日おめでとう!帰って寝ろ!」とおじさんが叫んで窓がピシャッと閉まった。
ちょっと笑いそうだったけど、うるさくて迷惑よね…
大学生たちは、しらけたのかぞろぞろ無言でどこかへひきあげて行った。


体育の時間に先生が説明してるときに、
隣りのやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、

「何だと思う?これね、ミキプルーンの苗木。」

吹き出した俺は、先生にボードの角で殴られた。


隣の部屋の住人が夜中にギターの練習を始め
あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに
「下手くそなギターやめろっ!」
と怒鳴った

するとギターの音は止み、これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった

そ う い う 意 味 じ ゃ な い


公園で、娘に「鬼ごっこしよう!」と言われて「いいよ」と答えたら「じゃあお母さんは赤鬼ね!私が青鬼!」と言われ、砂場で二人で鬼になりきってママゴトをすることになった
私が想像してた鬼ごっことは別だったわw


ココイチで飯食ってたら
インド人が入ってきた。

店内は異様な雰囲気に包まれた


409 おさかなくわえた名無しさん sage 2018/11/05(月) 09:58:55.25 ID:i+3oBud4
湯婆「『光宙(ぴかちゅう)』?贅沢な名だねぇ」

1 名前:風吹けば名無し[] 投稿日:2018/11/05(月) 09:48:25.09 ID:3qsTD+860 [1/2]
湯婆「今日からあんたの名前は『光(ひかり)』だ、これからは誰にも後ろ指さされず全うに生きるんだよ!わかったね!?」

9 名前:風吹けば名無し[] 投稿日:2018/11/05(月) 09:49:54.96 ID:3wYAHRqtM
ハク「お前の名は光宙だ忘れちゃいけないよ」


電車に乗っていた時、僕の前に座っていたおじいさんが
立ち上がるときに「よっこらショット!」と言っていました。

正面に立っていた僕はこれを食らった気がするんですが、
大丈夫なんでしょうか?


人が生きる上で知るべき二つの事。

1.約束は、絶対に守らなければ、ならない。
たとえ、その約束の為に、全財産を失おうとも、
 命を投げ出すことになっても約束は
 絶対に守らなければならない。

2.そんな約束はしない。


客「○○さん、かっこいい! おつきあいしてほちぃぃ♪」

店「申し訳ございませんが、○○には2年付き合っている彼女がいます。
お客様の声は○○にしっかり伝えましたが、やはりお応えすることはできないとのことでございました。大変申し訳ございませんが、あきらめてくださいますと幸いです。
なお、同じような年齢では、鮮魚売り場の△△と××、それに野菜担当の□□がフリーでございます。ご検討のほど、よろしくお願いいたします」

落書きに近い適当な投書に、この回答。ワロタ。


酔っぱらいも遠くで見てるぶんには面白いのもいるんだけどね

駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら
「アレェ!?ねぇぞォ?」

そんな筈あるか
よく探せ


中学の頃 大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて
それが元で梅村君はバイソン 若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬


口の悪い千葉のスイカ農家が

『今年はここ5年で最も不味い』
『記録的な冷夏となった1993年以降最悪の出来』
『去年よりまずい』

など、逆ボジョレー状態の名言を吐いていったのですが、

MVPは『俺がカブトムシなら自害する』でした


病院の待合室で子供連れのお父さんがアンパンマンの人形であやしてたんだけど、アンパンマンのことなんか名前くらいしか知らないらしく、台詞に困って黙りがちに。長い沈黙のあと、子供にせかされたあげく発した台詞が「オッス!俺、アンパンマン!俺の中身はつぶあんだ!」

あまりにも不意を突かれ過ぎて吹いた


大学受験を控えた元旦、一人で初詣に行った。生まれて初めて絵馬を買い、「慶應大学に合格できますように」と書こうとしたのだが、緊張のあまり一文字目で大きく「鹿」と書いてしまった。上から書き直すのもバカ丸出しだったので、新しい絵馬を買って書き直した。書き間違えた絵馬には「鹿になりたい」とだけ書いて吊しといた。


数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ!」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです


ふと思い立ち、頭頂部の直径3cmだけ残して
周囲をツルツルに剃り上げてみた

その頭で歯医者へ行く

病院に到着
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ!」だの「ブフッ!」だの
押し殺した奇声が聞こえる

治療台へ
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる
背後から「ウグッ!」と声が響く
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる
「えひぃえっ!ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ!!」
泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった


303 名前:名無しの心子知らず [sage] :2018/10/14(日) 21:21:21.85 ID:f3+V/rLr
おむつのムーニーマン…女の子もムーニーマン
いつもなんだかモヤモヤ

308 名前:名無しの心子知らず [sage] :2018/10/14(日) 22:55:02.20 ID:wVb3XmY2
女の子でムーニーマンには何一つモヤったことはなかったけど、ムーニーマンとかパンパースって一体どういう意味なんだろうとたまにモヤモヤする
ググるほどは気にならないから調べたことはない

309 名前:名無しの心子知らず [sage] :2018/10/14(日) 23:02:02.62 ID:t2uhz1oz
ムーニーは夢心地
メリーズはご機嫌
パンパースは甘やかされっ子
GENKIは元気
マミーポコはポコ


隣の奥さんが回覧板持ってきたのでドア開けたら
チェーンソー持っててウワアアアアアってなったわ

仕事中に家に立ち寄って回覧板を発見
→そのままうちに持ってきたそうだが
満面の笑みで左手にチェーンソー、右手に回覧板
勘弁してくれorz


綺麗なエチケット袋を用意します。
 ↓
その中にカリントウを入れます。
 ↓
犬の散歩に行きます。
 ↓
近所の奥さんか知り合いに出会います。
 ↓
立ち話をします。
 ↓
おもむろにエチケット袋の中のカリントウを食べ初めます。
 ↓
(゚д゚)


夫がやけに外出多い+夫個人の貯金をおろした形跡で
うわー浮気かよーとか思って問い詰めたら…

猫喫茶のヘヴィーユーザーでした…

下ろした金と猫喫茶家計簿(夫自作・レシート付き)が一致したので
浮気ではないと確信したが私が猫好きと知って黙っているとは…

店で15人しかいないプラチナ会員なんだ!とか誇ってきたから
羨ましくなって私も明日行ってくる

小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが

女子1「○○君には好きな人がいますか?」

み・そ・ら・あ・め・ん

女子2「××君は私のことをどう思ってますか?」

ぱ・い・な・つ・ぷ・る

女子3「私は△△君の彼女になれますか?」

よ・が・ふ・れ・い・む

どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった


208 ID:YRyTbaYD
「初対面の相手とも会話が途切れず続くようになる本」ってのが届いたんで今読んでる
ふざけんな
マジでふざけんな

210 ID:eoKeTiJG
»208
本の内容を要約して話してくれ

223 ID:YRyTbaYD
»210
↓こんな感じだ【初対面の方とはこういう会話を心掛けましょう】
Aさん「おや、素敵なネクタイですねぇ」
あなた「ありがとうございますいつもネクタイ美(肉体美)を鍛えてるもので」
Aさん「あっはっは、これは面白い。のどが渇いてきました」
あなた「ネクタイ(ネクター)でもいかがですか」
Aさん「あっはっは」
Bさん「これは面白い」
ふざけんな
なんだよこの会話なんだよ最後のBさんって


銀行で窓口業務をしている親戚の話。
ある日、おばあちゃんが新規口座開設にきたので、
「4桁の暗証番号を決めて下さい」とお願いしたら、えらく悩んでいた。
「おばあちゃん、明日でもいいから決まったら教えてね」と言ってその日は帰ってもらった。
そして次の日、おばあちゃんが持ってきた申し込み用紙にははっきりと
「ど・ん・ぐ・り」と書かれていた。
前夜のおばあちゃんの苦悩の様子が頭に浮かんで、笑いたくても笑えなかったそうです。


高校時代のこと
友人がRPGツクールで作ったゲームをやってみろ、と言うのでプレイしてみた。
タイトルは『ステテコを探せ』
タイトルは変だがストーリーは王道のファンタジーで
恐怖の魔王が君臨する世界で魔王打倒のために冒険するものだった。なかなか作りこまれていて20時間ほどでラストまでいった。
魔王を倒し、やったー!と思ったがゲームは普通に続いていた。
アレ? おかしいな。
後日、友人に「バグじゃないか」と尋ねると
「お前タイトルをよく見ろよ」と言われた。
え?タイトル?
じゃあステテコなるものを探せばよいのかな、というわけで再スタート。
スタートの主人公の家のタンスをおもむろに調べてみた。
メッセージ:なんとステテコを見つけた!
その後スタッフロールが流れ始めた。


今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、
ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
と説明していた。


トイレに「紙以外の物は流さないでください」って書いてあった
その下に「え?うんこも?」って落書きしてあった
予期しない屁が出た


ずっと前から「あなたに…嫌われたくなかったからよ!」などと
適当なセリフをつけて鏡の前で女優のように号泣するシリアス場面ごっこをしてきたが
最近だんだん飽きてきて、今は「どうしてなのおお!!」とマジ泣きで泣き崩れた
すぐ後にいかに瞬時に「オッパッピー」ができるかという訓練に勤しんでいる。


世界の7つの真実

1. 目には石けんを入れることはできない。
2. 髪の毛の本数を数えることはできない。
3. 舌を出したままで鼻からは息をできない。
4. ちょうど3を試したでしょ。
5. 3を試したとき、実はできる、と分かっただろうけれど、その時あなたは犬みたいに見えてたはず。
6. あなたはだまされたと思ってちょうど今笑ってるはず。
7. 悔しいから仕返しにこのレスをコピペ。


こないだこんな状況に…

俺…○
暴走族…●

 ○ ○ ○
 ○● ○
  ○○○
 ○ ○ ○

さすがに命の危険を感じました


静岡伝説
・トーストとベーコンエッグを頼めば大丈夫だろうと思っていたら食前にお茶を出された
・お茶漬けを食べたあとに食後のお茶を出された
・駅から徒歩1分の路上で宙に浮いた急須から延々とお茶が流れていた
・シンクの流れが悪いので開けてみると茶殻が詰まっていた
・乳離れしていない赤子が、哺乳瓶でお茶を飲まされていた
・お茶を列車で運ぶ、というか、そのためだけに鉄道を敷設する
・静岡からやってきた団体客に食事させたら、大人も「子供も」全員お茶だけ残していった
・歯を磨いて布団に入るまでの3分の間にお茶を出された
・クラスの1/3がお茶屋関係者の子供。親戚まで入れればほぼ100%
・「おでんを食いに行く」といって出て行った旅行者が5分後薄茶アラレを買って戻ってきた
・散歩に出かけた旅行者がお茶工場の匂いで酔って帰ってきた
・最近小学校で流行っているのは「お茶うがい」 水筒で持参した高級緑茶でうがいするから
・静岡で一日にお茶を出される確率は約800%。朝、昼、晩の食前食後食間に一杯ずつ


映画館で映画を観てたとき、前の席でセンベイをバリバリ食ってる客がいた。派手なドンパチ映画ならいいけど、静かな場面が多くて、ずっと気になってた。

その内、食い終わるだろうと思ったけど、全然やめないし、周りもいらついてるの分かった。

だから、すぐ後ろの俺が肩を軽く叩いて「あのすみませんけど・・・」って言った。

そしたら、そのおばちゃんが「え?ああ、これね。ごめんなさいね、気がつかないで。」と言って、俺にセンベイ3枚くれた。

なるべく音立てないように食った


【157@名無し】

おふろが親父と喧嘩して俺の部屋に逃げてきやがった。うぜー。

【173@名無し】

>>157

おまえんちの風呂すげーなww


/virtual/flatmiley/public_html/data/pages/おもしろ系.txt · 最終更新: 2021/08/27 06:19 by moepapa